饼干盒子打不开什么小窍门12个字帮你轻松
2025年10月28日 风云资讯
问：一个两岁娃的破坏力有多大？
答：能让父母气的想原地爆炸。
周天带着两个娃去商场，给妍妍买了一个蛋卷冰激凌。
吃到最后，都化得差不多了，流的到处都是。妍妍伸手给我，我以为不要了，拿过来就扔了。
没想到一下子捅了马蜂窝：妍妍开始大哭大闹，摔了我又买给她的冰激凌，摔了哥哥给她的吃的，打我，站在电梯口不肯走，一声比一声哭的响亮。
当时商场的人来来往往，几乎所有路过的人都要看一眼妍妍，以及旁边手足无措的我。
我无比窘迫的带着帅帅在不远处站着，期待妍妍能自己不哭了，或者我能福至心灵想到什么办法来。
这时候不知道哪个店里的一个大姐走出来，给了妍妍两个气球，妍妍瞬间破涕为笑。那一刻我怀疑上一秒还在大闹的妍妍是我的幻觉。
大姐拍拍我的肩膀同情的走了，留下凌乱的我和开心玩气球的妍妍。
1.两岁孩子，真的是父母的噩梦。讲道理好像根本听不懂。说什么还非要反着来。实在忍不住吼一顿，人家比你还凶。两岁之前还是那个软萌可爱的小宝宝，结果一眨眼就变成了小恶魔，这到底是怎么了？
理解孩子是养育的根本。想知道两岁孩子为什么这样让人头疼，我们需要从孩子的心理发展上找原因。
瑞士心理学家让 皮亚杰根据儿童对规则的理解和使用，对过失和说谎的认识和对公正的认识的考察和研究，把儿童道德认知发展划分为三个有序的阶段，其中第一个阶段叫前道德阶段（出生～3岁）。2岁，正好处于这一阶段。
皮亚杰认为这一年龄时期的儿童正处于前运算思维时期，他们对问题的考虑都还是自我中心的。他们不顾规则，按照自己的想象去制定规则。他们的行动易冲动，感情泛化，行为直接受行动的结果所支配，道德认知不守恒。例如，同样的行动规则，若是出自父母就愿意遵守，若是出自同伴就不遵守。他们并不真正理解规则的含义，分不清公正、义务和服从。他们的行为既不是道德的，也不是非道德的。
简单来说，这一阶段的孩子，思维发展达到了一个崭新的阶段，从1岁多开始有“我”的意识之后，他们就不再是婴儿期那个只知道饿了和尿湿了的宝宝了。
他们开始有了新的思维方式，开始用自己的眼睛来认识这个世界。在这个认识的过程中，他们是以自我为中心的，他们没有成年人这样的规则感和道德感，所以在我们看来，两岁孩子是那么胡搅蛮缠又随心所欲：什么东西都是“我的”，一言不合就发脾气、摔东西，跟别人抢玩具，具有攻击性，你说往东他偏往西。
一句话，两岁孩子的这种表现并不是要针对父母，而是他们在探索世界，建立认知过程中的必经阶段。
就像你下载了一个新游戏，进去之后一定是先去熟悉规则，通过和各种NPC对话，接任务，最终了解这个游戏是什么路数。这个过程中你肯定会犯很多错，比如不理解规则而做出一些坑队友的举动，但最终当你熟悉了一切，你又会变成一个游刃有余的老玩家了。
2.既然这是一个无法避免的阶段，那我们再来看看，作为父母，该怎么帮助孩子也帮助自己顺利的度过呢？
一是创造环境。
孩子两岁的时候，探索欲望强，什么都想试试，但你又担心他年纪小会出危险，于是要去阻止。可是别忘了两岁孩子是以自我为中心的，你不让做的事他非要做，于是天天各种矛盾。
要解决这个问题，我们要做的是给孩子创造一个相对安全的环境，不希望孩子动的东西，尽量收起来放到他够不到的地方，比如贵重物品、易碎品。
不希望孩子去的地方，就不要去。上周有个妈妈来咨询我，说她两岁的女儿非要自己上扶梯，特别危险，可是就不让任何人领着，她怎么说都不听，最后只好骂了一顿，孩子嚎啕大哭，他自己也气的够呛。
这种事对于两岁孩子来说太常见了，妍妍也是，电梯必须自己上，上去之后不许任何人扶。哥哥玩的大型游乐设施自己非要上去，不去就大哭大闹一句都听不进去。
解决的办法就是，不带她去做扶梯，我们可以坐直梯。大型游乐设施也不带她过去。同理，只要是你觉得危险的地方，就尽量不去，这个方法虽然简单，但非常有用。
那是不是意味着限制了孩子的发展，让他少了很多长见识的机会呢？
并不是的。对两岁孩子来说，在安全和见识之间，我认为保证安全最重要，更何况这些事情，孩子身体条件具备了之后，做起来会很简单。就像小时候不能坐的过山车，等长大了再去坐，不但危险少了，还能更好的体会刺激好玩的感觉。
那如果是必须要做的事呢？我们接着再看。
二是多做少说
既然两岁的孩子听不进去我们说的，而且还要唱反调，那我们就用做来代替说。比如孩子打不开饼干盒子，气的扔到地上。你会怎么做？我猜你肯定会说：“不要乱扔东西，赶紧拣起来！”
恭喜你，你又给了两岁孩子一个跟你唱反调的机会。
合理的做法是，你帮孩子捡起来，在她面前做示范，先把外面的包装纸撕掉，然后再把盒子打开。过程中可以用语言表达这个步骤，然后让孩子也试试。
再比如孩子非要自己穿衣服，每次穿不上又急的大哭大叫，你会怎么做？可以找个空闲的时间，用一件大一点的好穿的衣服来训练孩子，你自己那一件衣服做示范，夸张一点，说：“哎呀，我的头要钻进衣服洞洞里面去啦！”然后看着孩子做。
三是积极共情我们试想一下，假设有一件事我们特别想做却一直做不好，我们是什么感受？比如在单位的运动会上，所有同事都能从跳马上跳过去，你试了几次还不行，心里难受吗？是不是特别沮丧，只想大哭一场？
两岁孩子经常面临这样的情景：爸爸妈妈和哥哥都可以拿筷子吃饭，为什么我试了半天就是不行？他们都能自己穿衣服，为什么我不行？各个可以吃冰激凌，为什么我不行？哥哥可以用大碗吃饭，为什么我只能用塑料的小碗？
他们一次次的尝试又一次次的失败，心里的打击无法言喻。所以有时候你会看到前一秒还好好的娃，后一秒就暴怒不已，把好不容易搭好的积木扔的到处都是。
如果没有共情，我们会觉得这是无理取闹，没事找事，可是共情之后你会知道，这只是他们被深深的挫败感和无力感给打倒了。
我们要做的，就是抱抱他们，拍拍他们的背，说：“妈妈知道你很生气/难过/伤心/沮丧......”等着他们平静下来。
这期间，很可能孩子会因为我们的共情而更加伤心，激动，有的孩子会打妈妈（妍妍就是），我们尽量去握住他的手，告诉孩子，妈妈知道你很生气，但不可以打妈妈。
如果是在公共场合，就像在商场，客观环境或者时间不允许我们长时间哄孩子，或者孩子情绪特别激动让你也心烦意乱，还有个好办法就是转移注意力。就像大姐给妍妍的气球，一下就让她不哭了。等回家以后，我们再跟孩子谈谈这件事，表达自己对孩子的理解。
朱熹说：“ 习于智长，优与心成”。两岁孩子模仿能力强，求知欲旺盛，大脑和身体都在飞速发展，虽说看起来“可怕”“心烦”，但正是成长的大好机会。我们得耐下心来教孩子，理解孩子的感受，接纳孩子的情绪，让他能够在学习中增长智慧和丰富技能，在被爱滋养的心灵中萌发美好品行的种子。
作者：肖肖Serena，二宝妈妈，正面管教讲师，在与两个孩子斗智斗勇中积累了丰富经验。欢迎加我个人微信（ID：xy-serena）交流亲子关系、家庭教育的方法。往期相关文章：
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